
Pois hoje eu descobri que o Brasil é o décimo segundo do mundo em gastos militares, e conta com um exército que o senso comum tem como sucateado.
Estranho isso.
Tá aí, acho que descobrimos mais um nome para lavagem de dinheiro.
Fiquei pensando no que estava sentindo. Sempre quis saber o que sentia um desaparecido. Por que as pessoas somem de repente? Agatha Christie, a escritora, sumiu em meados dos anos 20 do século passado. Os jornais britânicos publicavam manchetes indagando pelo seu paradeiro, a Scotland Yard vasculhou a Ilha atrás dela, tudo em vão. Depois de 12 dias, o dono de um hotel no Interior a reconheceu como uma de suas hóspedes, registrada sob nome falso. Agatha voltou para casa. Viveu ainda 50 anos sem nunca revelar o que fez naqueles dias, ou por quê.
Tempos atrás fiz uma matéria sobre desaparecidos. Na verdade, sobre encontrados. Fui ao arquivo de jornais e procurei anúncios antigos de pessoas desaparecidas. Liguei para os telefones de contato e marquei entrevistas com as que reapareceram, porque com as que não reapareceram seria mais difícil.
Histórias deliciosas. Um homem de cerca de 60 anos, casado, com filhos, levava uma existência pacata de classe média, tudo parecia a contento com ele. Uma manhã, decidiu passear de bicicleta pela cidade. Saiu rodando, chegou à estrada e pensou que seria interessante ir mais longe. E se foi. E se foi e se foi e se foi. Quando desceu a noite, ele dormiu em algum lugar. Depois pegou uma carona, pedalou mais um tanto, tomou outra carona. De repente, viu-se no Paraná. Atravessou o Estado, cruzou a fronteira, infiltrou-se na Argentina. Entre os hermanos, arranjou outra mulher e já começava a constituir família. Aí o encontraram e o levaram de volta ao seio palpitante da sua família original.
O intrigante da maioria dos casos de pessoas de razoável nível cultural, como esse homem, é que suas histórias eram semelhantes. Sumiam meio que por enfaro, sem revolta ou protesto, e, em seu novo destino, reproduziam a vida antiga. Ou seja: o sujeito fugia de um estilo de vida para repeti-lo em outro lugar.
A ilusão de que o homem busca a eterna aventura. Não busca. Busca a rotina. Em qualquer lugar, em qualquer situação, o homem quer a segurança da rotina, de saber como se locomover e onde vai dormir, o que vai comer e o que fará com o seu dia. Mas às vezes ele se rebela contra essa necessidade enfadonha de viver sempre as mesmas horas. E então pode sumir. O zagueiro do Grêmio sumiu e se recusa a revelar seus motivos. Não precisa. É um direito dele. Todo homem tem direito a desaparecer.
David Coimbra, jornalista.
Ontem foi aniversário do senhor do universo, o magnânimo, onipotente, o homem mais tcha-ram de todos os tempos: o Senhor Chuck Norris!
Ele fez 69 anos, o que significa que ele é mais novo que eu e você (você vai falar que é mentira? Eu não!).
Parabéns Chuck Norris! E por favor, não me dê um chute!
Evidente que falar de Chuck Norris e não falar sobre fatos sobre sua vida é considerado pecado capital. Segue, portanto, alguns fatos novos sobre Chuck Norris (em inglês, pois estou com preguiça de traduzir):
Chuck Norris can kill two stones with one bird.
Chuck Norris once visited the Virgin Islands. They are now The Islands.
Leading hand sanitizers claim they can kill 99.9 percent of germs. Chuck Norris can kill 100 percent of whatever the fuck he wants.
Chuck Norris’ calendar goes straight from March 31st to April 2nd; no one fools Chuck Norris.
Chuck Norris owns the greatest Poker Face of all-time. It helped him win the 1983 World Series of Poker despite him holding just a Joker, a Get out of Jail Free Monopoly card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game Uno.
On a high school math test, Chuck Norris put down “Violence” as every one of the answers. He got an A+ on the test because Chuck Norris solves all his problems with Violence.
Chuck Norris can delete the Recycling Bin.
Chuck Norris can do a wheelie on a unicycle.
Chuck Norris’ dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone.
Chuck Norris can strangle you with a cordless phone.
Chuck Norris can build a snowman out of rain.
Chuck Norris once had a heart attack; his heart lost.
Chuck Norris once bowled a 300. Without a ball. He wasn’t even in a bowling alley.
Opa...
É, não passa pelas nossa cabeça que podemos um dia passar fome, já que a porcaria do McDonalds está ali na esquina com seus hamburguers, o supermercado tem muita comida com preços bons, et cetera. Então nós relaxamos. E depois, passado um tempo, vem a crise. Mas tu achas temos a noção real do que pode acontecer? É CLARO que não!
Menos crescimento econômico significa menos trabalho. Ponto.
Isso hoje é um conforto para os trabalhadores (lembrando que o foco aqui é na classe trabalhadora gringa... mas vale para os brasileiros também, conforme tratados da Globalização).
Ninguém faz idéia de que uma desaceleração global tem impacto no McDonalds da esquina ou no Wal-Mart da outra quadra. As pessoas acham que a comida virá do fornecedor de um jeito ou de outro.
Só que um dia começa a ter menos alimentos no supermercado = a procura aumenta, os preços acompanham, a inflação bomba e estamos ralados! O McDonalds também não consegue manter os custos e fecha. Depois acontece com o Wal-Mart, as pessoas são despedidas e ficam ainda mais sem grana para comprar alimentos e o caos sai do pseudo-controle.
Por isso, acorde cedo. Isso mesmo, acorde cedo, tire sua bunda da cama e pense em como você pode colaborar para o desenvolvimento da sociedade produtiva. Seja colaborando para o conhecimento científico, seja criando novas técnicas, o que for.
Crise só existe nos países de vagabundos.